• Препараты для потенции
• Перепутала таблетки и дала виагру сыну

Джейми Рейди. Как я продавал виагру. -

Виктор Михайлович Пугачев - заслуженный работник культуры, «Почетный гражданин города Клинцы», режиссер народного театра, автор четырех изданных сборников анекдотов: «Смешнее смешного», «С миру по шутке», «Смех, да и только! »В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича. »МУЖ И ЖЕНА.*** Жалуется мужик на свою жизнь другу: - Как не старался, ну никак не могу прокормить жену… *** - Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам, не курит… - Да нет, дура...*** Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать.*** Мужик приходит домой в стельку пьяный. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ».*** « Циклюю паркет. Правда, хреново ».*** « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ».*** « Мальчики по вызову.

Когда Перепутал Таблетки - Best Xxx Tube

».*** « Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ».*** « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».*** « Продаются грабли. Еще ни разу не наступали ».*** « Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ».*** « Ищу интим. Откликается на кличку Петров ».*** « Продается нужник. ШКОЛА.*** У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога? Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! - Июнь, июль, август.*** Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Гарантия - 12 месяцев ».*** « Найден щенок бультерьера.

Этого дела брать по две бутылки на рыло ».*** « Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ».*** « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ».*** « Продается вечный двигатель! Фотография лодки обязательна ».*** « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Хоть узнаю, что это такое ».*** « Продается двухлетний бульдог. Любит детей ».*** « В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Виктор Михайлович Пугачев подарил свой сборник анекдотов Николаю Валуеву ОБЪЯВЛЕНИЯ:*** « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ».*** « Куплю оверлок, б/у.

- Двое не пришли.*** Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Я просто зашел взять гитару.*** Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь! *** Муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя... Можно б/у ».*** « Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ».*** « Приглашаются грузчики для интересной работы ».*** « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Спросить Джеймса ».*** « В мужское отделение бани срочно требуется женщина ».*** « Продам дешево рыболовецкие снасти. Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка».*** « Продается мраморное надгробие. *** Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит: - Ты что, очумела?! - А ничего, я достану.*** Муж спрашивает свою супругу: - Жена, сколько раз ты мне изменяла? Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.*** Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. Муж возвращается и говорит: - Знаешь, не было ни белого, ни черного… - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму. - Блин, а я переписал…*** Урок биологии: - Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви? Муж спокойно: - День большой, еще заработаешь…*** Жена приходит домой, купив новую скалку. - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи! *** Жена посылает мужа в магазин за хлебом: - Купи белого. *** Жена говорит мужу: - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем! Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. ..*** Новый учитель русского языка и литературы: - А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров! *** - Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить! - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.*** Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

Сама подсунула сыну виагру, а теперь в шоке от кремпая внутри

- Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа».*** - Пап, сегодня ты должен быть в школе. Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…Подробнее: https://zen.yandex.ru/media/id/5c573e170f810000ad8ca69d/anekdot-pojilaia-jenscina-sdelala-molodejnuiu-strijku-i-sprashivaet-muja-dorogoi-pravda-ia-teper-sovsem-ne-pohoja-na-5ed7c7d1a2ca8d7b3c88be30РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА.*** Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки.

Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. - Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём? Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева Бабка пришла сдавать анализы. Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.*** Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под сто. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. *** Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс попался! *** - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! - Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота.   Встает Вовочка: - Надо пить водку – глистов не будет! Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают! - Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад…  

- Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...*** - Пап, а ты в этой школе учился? Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет. - А больших рыб я складываю в баночку из-под майонеза.*** Рыбалка.

Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? *** Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Ну, тогда доедай червячков и пошли домой.*** - Мужик, пошли на рыбалку.

Мама случайно дала сыну виагру, поэтому пришлось помочь со.

- А чего там уметь-то, наливай да пей…*** У реки зимой сидит рыбак. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал.*** Встречаются два рыбака. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. *** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. - Если б ты только знал, как на ее глиста окунь клюет! *** Командир роты спрашивает у новобранцев: - Кто из вас умеет варить?

Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Над деканом мы уже прикололись.*** - У солдата одна мысль!