• Препараты для потенции
• Прикол про виагру таблетки

Анекдоты про Виагру

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про виагру. Виагра, способная вывести качество мужской интимной жизни на принципиально новый уровень, нередко становится объектом для шуток и анекдотов. Люди любят шутить ниже пояса, сделать с этим ничего нельзя. Но получается действительно очень смешно и остроумно.

МИД ответил на обвинения в использовании виагры военными.

Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Очень дорого — ради каких-то семи минут…" Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Очень дорого — ради каких—то семи минут…»Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Вчерa девки не пришли:-)))Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Продaвец его спрaшивaет: — Мужчинa, вaм крем для рук нужен? Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Анекдоты про виагру. Смешной анекдот и прикол про виагру.

Pangolin: сегодня винду ставил симпотной ниформалочке, на диске С у неё я увидел папки тату, звери и максим. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Доктор советует ей виагру: - Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе. Поначалу удивился но когда каждую из них открыл увидел там реальные татуировки, фоты зверей и фотографии какого-то мужика. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен. Pangolin: в надежде искал папку Виагра, но ни ч его подобного не нашёл. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке". Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив... Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были.

Петя: - A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома. В аптеке: - Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа? Анекдоты про Учителей Анекдоты про танки Анекдоты про школу Анекдоты про Машу Анекдоты про таблетки Анекдоты про виагру Анекдоты про строителей Анекдоты про вечер Анекдоты про папу Анекдоты про Петю Анекдоты про рубашку Анекдоты про вчера Анекдоты про слова Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось? Мальчик отвечает: - Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС!   - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Да вечно этих автобусов, то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.  

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга: - Дорогой? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. Анекдоты про подруг Анекдоты про лотерею Анекдоты про телевизор Анекдоты про презервативы Анекдоты про таблетки Анекдоты про виагру Анекдоты про калькулятор Анекдоты про Продавцов Анекдоты про жвачку Анекдоты про телефон Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про время Анекдоты про сегодня Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. Анекдоты про беременных Анекдоты про кофе Анекдоты про бабушку Анекдоты про ночь Анекдоты про сестру Анекдоты про виагру Анекдоты про папу и сына Анекдоты про вечер Анекдоты про маму Анекдоты про папу Анекдоты про бутылку Анекдоты про маму и папу Анекдоты про улицу Анекдоты про маму и сына Анекдоты про время Анекдоты про пациентов Анекдоты про слова Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся? Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..." Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Анекдоты про картошку Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену пошлые Анекдоты про котлеты Анекдоты про кофе Анекдоты про обед Анекдоты про ужин Анекдоты про пиццу Анекдоты про голод Анекдоты про виагру Анекдоты про завтрак Анекдоты про яичницу Анекдоты про супругов Анекдоты про вечер Анекдоты про апельсины Анекдоты про аппетит Анекдоты про время Жена утром спрашивет мужа: - Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром? Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: - Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис". Как развлечься, покупая презервативы: Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. Днём жена спрашивает: - Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански? Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Дал попугаю и выкинул его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. - А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Учительница в школе - Дети, какие знаете лекарственные.

Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком? Анекдоты про картошку Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про коньяк Анекдоты про мужа и жену пошлые Анекдоты про утро Анекдоты про обед Анекдоты про ужин Анекдоты про яйца Анекдоты про бутерброды Анекдоты про виагру Анекдоты про завтрак Анекдоты про барана Анекдоты про вечер Анекдоты про апельсины Анекдоты про аппетит Анекдоты про стакан Анекдоты про креветок Анекдоты про суп Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Жена глубоко вздохнула и продолжила: - Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь... В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. Мужик сам себе думает — что—то тут не так — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати. Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Бабка: — Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает! Инженеры планируют накачать его «Виагрой», час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта.